Conduite

Que faire si votre enfant vous insulte ou vous abuse psychologiquement

Que faire si votre enfant vous insulte ou vous abuse psychologiquement


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La valeur du respect que tous les parents essaient de transmettre à nos enfants vient du fait que nos enfants ne sont pas agressifs, ont un comportement correct avec les autres et, surtout, n'attaquent pas verbalement les autres. ¿Que faire si votre enfant vous insulte ou vous abuse psychologiquement? Ici vous trouverez la réponse!

Mon premier mot a toujours été, même si je n'en suis pas très fier, une de ces anecdotes familiales qui se répètent sans cesse. Apparemment, il avait deux ans et ne parlait pas. Ma mère m'a emmené chez le pédiatre inquiet, mais le médecin lui a dit que chaque enfant a son propre rythme. Ma traductrice était ma sœur aînée de 5 ans, elle savait toujours exactement ce que je voulais, alors je l'ai transmis à mes parents et à ma famille, pour que j'aie toujours ce que je voulais sans avoir à faire beaucoup d'efforts.

Un jour, ma sœur et moi nous nous débattions pour la possession d'un jouet et j'ai sauté "connard!" Oui, pas de maman, de papa ou au moins de poire ou d'eau, mon premier mot était une malédiction et aussi composé. Ma chère mère le raconte toujours en riant, mais dans son histoire elle n'hésite pas à dire qu'à ce moment-là, même si elle voulait rire aux éclats, elle m'a dit: «Ah, de quoi pouvez-vous parler? Et en plus avec un mauvais mot! A partir de maintenant, ne laissez plus votre sœur parler pour vous. Ma mère dit que mon visage étonné n'avait pas de couleur, ils m'avaient attrapé, et de quelle manière!

Le fait est que cette anecdote amusante sert à introduire le sujet des insultes des enfants, car elle recueille pour moi deux des aspects les plus importants liés à cette question: l'âge de l'enfant quand il encourage l'insulte et les limites que les parents lui mettent (et un troisième, où diable ai-je eu une telle insulte?).

Je peux dire qu'à partir de ce moment, j'ai commencé à parler. Il semble qu'il savait même dire des phrases et tout. Ma théorie est que j'étais très à l'aise de laisser ma sœur parler à ma place. De plus, j'avais une double attention, celle de mes parents et celle de ma sœur, dont la pauvre a fait tout son possible pour satisfaire tous mes besoins (les choses des petites sœurs).

Bien sûr, je ne me souviens pas de cette situation, mais pour en revenir au cas d'espèce, ce qui me semble pertinent dans l'affaire, c'est que lorsque j'avais deux ans, j'ai compris qu'un juron est quelque chose qui est dit avec une intention précise. Je n'ai pas insulté ma sœur pendant que nous jouions joyeusement au ballon, mais à un moment tendu entre nous deux. Nous avons ici un autre aspect important des insultes: l'intention avec laquelle elles sont dites.

En tant que maman et rédactrice en chef, j'ai rassemblé des informations sur ce sujet, mais la vérité est qu'il existe de nombreuses façons de l'aborder, certaines me paraissent meilleures et d'autres pires. Cependant, je ne suis pas un spécialiste de l'éducation de la petite enfance, un psychologue, ou quoi que ce soit du genre, il ne m'a donc pas semblé approprié de faire une sorte de guide sur la façon d'agir, mais de recueillir quelques points communs qui existent dans toutes les informations que j'ai trouvées et quelques recommandations de mon propre bon sens, avec l'intention d'aider et de susciter un débat sur cette question, mais pas avec l'idée de donner des leçons.

Je crois que si un père ou une mère se trouve dans une situation désespérée dans laquelle il ne peut pas amener son fils ou sa fille à cesser de les insulter, de les abuser psychologiquement et / ou physiquement, quel que soit leur âge, la chose la plus sensée à faire est de demander l'aide d'un professionnel. . Cela dit, voici 5 aspects que je trouve intéressants à considérer.

- L'âge de l'enfant
Non, une insulte d'un enfant de 4 ans, d'un enfant de 7 ou 8 ans ou d'un pré-adolescent de 14 ans. Il semble que le premier puisse le faire car il ne connaît pas ses propres émotions et n'a pas encore appris à contrôler ses sentiments ; Le gamin de 7 ans teste peut-être sa propre autorité, puisqu'il ne l'avait jamais fait jusqu'à présent, alors il défie ses parents (sa première référence de sa vie) pour voir ce qui se passe.

De son côté, le jeune de 14 ans peut être dû à une élévation hormonale (s'il a un comportement paisible au quotidien et que c'est la première fois qu'il le fait) ou il peut aussi s'agir d'un problème de comportement, ce que l'on voit malheureusement à chaque fois. plus dans les générations d'adolescents du moment. L'âge est fortement conditionné par la raison de l'insulte, bien que ce ne soit pas la seule chose qui la détermine.

- Mettez des limites
De mon point de vue, c'est le problème le plus difficile auquel les parents sont confrontés aujourd'hui (et je m'inclus moi-même). Nous sommes nombreux et nombreux à ne pas vouloir donner à nos enfants une éducation traditionnelle, autoritaire et, à notre avis, dénuée de sens. Nous voulons que nos enfants aient la capacité d'exprimer leurs besoins et leurs opinions sans crainte et de se sentir toujours respectés en tant qu'individus, même depuis l'enfance.

Alors, comment fixer des limites sans les restreindre? C'est là, je pense, que nous nous perdons. Peut-être parce que personne ne nous a appris auparavant comment fixer ces limites par respect, ou parce que nous confondons le vrai sens de la liberté. À propos, le Dictionnaire de l'Académie royale de la langue dit dans son premier sens que la liberté est la `` faculté naturelle que l'homme a à agir d'une manière ou d'une autre, et non à agir, il est donc responsable de sa actes'. Voilà le quid de la question, la responsabilité est liée à la liberté, et parfois on l'oublie.

Le fait est que dans toutes les informations que j'ai trouvées, les psychologues sont d'accord: les parents doivent fixer des limites. Le problème est de savoir comment procéder. Et ici, je pense que notre propre responsabilité en tant que pères et mères entre en jeu. Nous devons apprendre.

Comme ils l'expliquent dans le livre `` Enfants désobéissants, parents désespérés '', écrit par les psychologues Rocío Ramos-Paul et Luis Torres, `` ne pas fixer de limites, en avoir beaucoup ou être très rigide avec les règles sont de grosses erreurs qui sont commises lorsque le style d'autorité c'est trop laxiste ou trop sévère.

Si on ne sait pas, alors il est temps de chercher des informations, d'aller à des cours, de consulter un psychologue, de discuter ... et je remarque qu'il existe une infinité de théories et de façons d'agir, mais je pense qu'en s'informant on peut progressivement trouver ce qu'il faut Cela fonctionne pour vous, ce qui correspond à vos idées et à votre bon sens. Quelque chose qui fonctionne pour moi est de me demander comment j'aimerais qu'ils me les mettent (si j'étais une fille). C'est un exercice d'empathie qui peut vous aider à voir plus clairement comment fixer des limites.

- La réaction
Sur cette question, il semble également y avoir un consensus. Il est important de réagir le plus tôt possible à la première insulte, quel que soit l'âge de notre fils. Bien sûr, le genre de limite que nous allons mettre devrait être en fonction de l'âge. De plus, le contexte dans lequel l'insulte se produit doit être pris en compte. Certains jeunes enfants peuvent le dire parce qu'ils l'ont appris, mais ils ne comprennent pas vraiment ce que cela signifie. Dans ces cas, il est important de s'asseoir avec eux et de leur expliquer que ces types de mots peuvent faire du mal à la personne et ne doivent pas être prononcés.

Mais qu'en est-il des autres cas? Ces cas où l'insulte est une forme d'agressivité? Comment réagissons-nous? Encore une fois, cela dépendra de l'âge, mais ce sur quoi les experts semblent d'accord, c'est que en aucun cas vous ne devez réagir avec la même agressivité que les enfants, c'est-à-dire que vous ne devriez pas insulter, crier, et encore moins frapper. Ne pas perdre son sang-froid est la meilleure stratégie pour enseigner à nos enfants que ces types d'attitudes ne leur permettront pas de réussir.

Une autre réaction que les experts désapprouvent est le contraire: céder au premier changement et laisser notre fils ou notre fille s'en tirer. Autrement dit, en plus de nous insulter, nous leur donnons ce qu'ils veulent. Cela donne à l'enfant un sentiment de pouvoir sur nous, quelque chose de très néfaste car à la fin ils comprendront que ce type d'attitude est la bonne.

Une autre action qu'ils déconseillent est de ne pas réagir. De nombreux parents, en particulier ceux des adolescents, sont tellement submergés par le comportement de leur enfant qu'ils s'enferment et ne font rien. Et cela enseigne également à leurs enfants qu'ils ont un pouvoir sur eux. Il ne semble pas non plus très approprié de négocier avec vos enfants dans cette situation: ce n'est pas la même chose que de protester parce que vous n'êtes pas d'accord (là où il est possible de négocier) que le fait qu'ils vous insultent et vous attaquent. Vos enfants doivent comprendre que ce comportement n'est tolérable ni dans leur famille ni dans aucun autre environnement.

Il est également déconseillé de rire ou de prétendre que cela n'a pas d'importance. Si votre enfant vous insulte parce qu'il est en colère, au-delà de l'insulte, ses sentiments doivent être respectés. Autrement dit, il ne s'agit pas de tolérer l'insulte, car vous devez réagir sur le moment, mais lorsque les choses se calment, vous devez essayer de trouver un espace avec votre enfant pour comprendre ce qui lui arrive, pourquoi ce fait lui fait ressentir cela. l'angoisse, cette fureur qu'il exprime envers nous. Apprendre à vos enfants à montrer leurs sentiments d'une manière différente est la meilleure façon de transformer leur agressivité en quelque chose de positif.

En général, les experts conviennent que si vous réagissez à l'insulte dès le départ, ce ne sera pas quelque chose qui se répétera. Cependant, si vous êtes dans une situation où les insultes ou agressions de votre enfant sont devenues un problème que vous ne pensez pas pouvoir contrôler, quel que soit l'âge de votre enfant, demandez l'aide d'un professionnel. Plus tôt vous arrêtez le problème, plus vite il sera résolu et il ne s'aggravera pas.

- Le sentiment de culpabilité
De nombreux parents se sentent coupables du mauvais comportement de leurs enfants. Ce sentiment est très puissant, à tel point que certains parents finissent par justifier les insultes de leurs enfants. Il est important de ne pas se laisser emporter par la culpabilité, mais cela, avertissent les experts, ne signifie pas que nous nous dérobons à notre responsabilité de parents. Nous devons laisser derrière nous l'idée que nos enfants sont comme ça à cause de l'école ou des amis qu'ils ont.

La plus grande référence dans sa vie jusqu'à l'âge adulte sont les parents et, en tant que parents, nous avons la responsabilité d'éduquer nos enfants. Cela signifie beaucoup de choses, comme leur apprendre la différence entre ce qui est bien et ce qui est mal, leur donner compréhension et soutien, leur permettre leur propre expressivité, leur offrir des limites adéquates pour qu'ils apprennent à fonctionner dans la vie ...

Bref, nous avons un travail à faire, et dans lequel il n'y a jamais de vacances. Par conséquent, ce qu'ils disent que vous devez donner l'exemple n'est pas un non-sens. Si votre enfant vous insulte, la première chose à vérifier est de savoir comment sont les relations entre la famille, si les parents insultent lorsqu'ils se mettent en colère ou jurent en se référant à quelqu'un avec qui ils sont en colère ...

- Sécurité et fermeté
Je ne pense pas que j'aurais accepté de parler si ma mère n'avait pas dit ce qu'elle a dit avec confiance et fermement. Si sa réaction avait été une autre, j'aurais peut-être continué à penser que je pourrais m'en tirer. Être ferme ne signifie pas être méchant ou trop autoritaire, mais avoir confiance en soi. Une fois que nous devenons des gens confiants, cela est transmis à nos enfants.

Lorsque nous décidons de mettre des limites à nos enfants, nous devons le faire en toute sécurité, sans nerfs, avec une voix calme mais ferme, sans aucun doute. Cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas admettre d'erreurs à nos enfants, cela n'a vraiment rien à voir avec cela. Mais une insulte de votre fils ou de votre fille est son erreur, pas la vôtre, et, par conséquent, vous devriez la prendre comme telle. Rappelez-vous toujours que la sécurité et le calme sont vos meilleures armes.

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Vidéo: Parents toxiques 12 (Juin 2022).


Commentaires:

  1. Tanner

    Kapets!

  2. Calvert

    Je suis désolé, mais, à mon avis, des erreurs sont commises. Je suis capable de le prouver. Écrivez-moi dans PM, discutez-en.

  3. Kenny

    Pour ma part, tu n'as pas raison. Je peux le prouver. Écrivez-moi dans PM, nous en discuterons.

  4. Gian

    Merveilleux!

  5. Ane

    super

  6. Elvin

    Tal n'a pas entendu

  7. Mogal

    À mon avis, vous avez tort. Discutons de cela. Envoyez-moi un courriel à PM.



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